Rivenbark: Eccone alcune vere

Celia Rivenbark

È quasi ora! I migliori auguri a te! (Le persone ben educate sanno che non si dice mai "Congratulazioni" alla sposa perché ciò implica che il suo compagno è stato trascinato qui come un marlin blu da record.)

Avendo appena celebrato il mio 34esimo anniversario di matrimonio - "l'anniversario del respiratore CPAP" se stai tenendo traccia - mi sento qualificato per offrire qualche consiglio per un matrimonio lungo e felice. Sento un'agitazione nel petto. Oh, la tua gratitudine è palpabile! No scusa. Quello era solo il burrito del mio pranzo. Andare avanti …

Lo spazio non consente un elenco completo, ma ecco alcune delle cose più importanti da aspettarsi quando ci si sposa e di cui le persone non parlano quanto dovrebbero:

1. Seguirà l'auto che lo precede troppo da vicino. Lo è e basta. E schiaccerai drammaticamente un freno immaginario sul pavimento del lato passeggero. Lo noterà e si lamenterà della tua "reazione eccessiva", della "guida sul sedile posteriore" e delle "urla assordanti". Sul serio, è CIECO?

2. A entrambi piace intrattenere gli ospiti, quindi aspettatevi questa ESATTA formula di divisione del lavoro: inviterete tutti, pulirete la casa, toglierete aria dal terrazzo/patio, comprerete la spesa, preparerete il pasto, preparerete un secondo pasto per l'inevitabile vegano-americano LUI ha invitato, ha sviluppato un cocktail esclusivo, ha ripulito la cucina prima e dopo. Lui... prenderà il ghiaccio.

3. Rovinerà il TUO bucato. Non lo fa per essere cattivo. Sa assolutamente come fare il bucato, ma non legge mai le etichette (o qualsiasi tipo di indicazione su qualsiasi prodotto), quindi ora il gatto Mittens può indossare il tuo maglione di lana merino preferito. Chi lo ha indossato meglio? Hmm. Chiudi la chiamata.

4. Due o tre anni dopo, ti guarderai intorno e ti renderai conto che in qualche modo sei rimasto bloccato nell'acquistare tutti i regali di Natale e di compleanno per la SUA famiglia. Come è successo? Eravate una bella coppia, non vincolata da ruoli ridicolmente obsoleti. I tempi sono cambiati! Lavora in un "ufficio" con un campo da pallavolo pieno e una macchina per lo Slurpee. Tu sei la generazione Z. Eppure eccoti qui da Talbot con le dimensioni di sua madre sul telefono. Uffa. Mi disgusti.

5. Non vorrete mai lasciare una festa nello stesso momento. Forse non l'hai mai fatto, ma ora che sei sposato ti comporti così è una grande sorpresa. Dai il segnale segreto che è ora di andare e lui ti ignora deliberatamente! Non perdere tempo ad essere arrabbiato e scioccato quando succede. E lo farà. È per questo che Dio ha creato Uber. Vai avanti, piccola ragazza. Ti ritroverai nelle tue comode abbuffate di "Love is Blind" prima ancora che lui si accorga che te ne sei andato. La mattina dopo, se si lamenta che lo hai lasciato, ricordagli di pulire il camino. Ci ha fatto la pipì intorno alle 3 del mattino

6. Sei più sexy di lui. Per quanto riguarda la temperatura, intendo. Ma sì, probabilmente anche l'altro perché non appena lo avete reso ufficiale è stato difficile tirarlo fuori da quei pantaloncini cargo schizzati di vernice. Non intendo essere drammatico, ma la battaglia del termostato non è diversa dall'episodio "Battaglia" della sesta stagione di "Il Trono di Spade", meno tutti gli arti mozzati. SÌ. E' proprio così.

7. Non capirà mai come sia possibile spendere soldi per risparmiare. Gli uomini hanno sempre avuto difficoltà con questa semplice verità finanziaria. Se vedi un miniabito a strati di Johnny Was per $ 85 da TJ Maxx e sai che viene venduto a $ 328, guarda quanti soldi hai risparmiato!!!! Solo un idiota non può fare quel genere di conti.

8. Vai a letto arrabbiato. Voglio dire, con la schiuma alla bocca PO'ed! (Vedi l'episodio "Il Trono di Spade" sopra). Pfffft. Gli hai detto di non seguirlo così da vicino.

Celia Rivenbark è un autore e editorialista di bestseller del New York Times. Scrivile a [email protected].

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